Remorder el sufrimiento Cuando sufro, no me acuerdo de mi
creo que si sufro me acuerdo menos de mi, casi nada
pero si pienso en ti, es porqué estás conmigo, y no en mi

Pienso muchas veces si realmente vale la pena lo que estoy haciendo, me he convencido de que es este un tiempo de reflexión, un tiempo para elegir lo que se desea, para seleccionar el destino, el camino adecuado, lo cierto es que cuando alcanzamos una meta, lo que menos nos queda es reflexionar en como la conseguimos ni valorar lo que nos costó hacerlo, sino que es tiempo de ver la vida con realidad y la manera como deberán solucionarse los problemas depende del enfoque que le demos.
Hoy, quiero hacer pública mi ferrea convicción de dedicarme concientemente a la elección de un plan de vida a 10 años, donde buscaré encontrarme a mi mismo, y porqué no?, tratar de disfrutar un poco de este regalo que Dios me dió, aunque sea por muy poco tiempo. LA VIDA
Prometo que me atreveré a ser fiel a mi persona, a mis principios, no a mi sociedad ni a los criterios de los demás, prometo interesarme en los demás, servir, ser más en alguien menos, dejar de ser menos por salvar a alguien más, no soy salvador de nadie, solo de mi... tan solo de mi...

1.Familia
Es dificil despedirte de los seres que amas, no necesariamente en el lecho de muerte, sino en la vida misma, cuando sabes que es hora de que partas de este tu sitio, del lugar donde fuiste tan feliz por muchos años, donde quedarán los mejores recuerdos de tu infancia, y de muchas de tus vidas pasadas... He decidido que pondré fin no a mis relaciones familiares, sino a mi estancia en casa de mis padres, no hoy, no mañana, en 9 meses será, cuando todos mis compromisos escolares hayan terminado, saben, me gusta estar en mi casa, me gusta de verdad, no tengo nada que hacer, todo me lo dan, no me cuesta nada, sin embargo hay una regla muy elemental para permanecer aquí, tienes que ser mío, dicen mis padres, soy tu hijo, lo sé, lo acepto, pero no soy tuyo, me das libertad, me das responsabilidad y te agradezco todo lo que has hecho por mi, ahora quiero pagarte esto que me diste, adquieriendo mi propia libertad, la libertad de elegir mi propia vida, que definitivamente no tiene porque ser como tu la dibujaste para mi, es mi vida papá, es mi vida mamá, los amaré toda la vida, y no tengo sentimiento para agradecerles todo lo que han hecho en mi, pero creo que con mi partida será suficiente...

2.Soy GAY
Cuánto trabajo me costó entenderme, cuánto dolor, cuánto sufrimiento.... cuán normal es, cuán equivocados estabamos todos, algunos... se habla del amor como el sentimiento más puro, sin embargo puedo decirles con toda sinceridad que el amor de un hombre a otro hombre es algo muy hermoso que va más allá del entendimiento de muchos.. de la razón de algunos...
Lo digo, hoy, lo digo 100 veces, seré feliz, trataré de serlo, pero siempre seré fiel a mi persona, a mis creencias y a mis convicciones... sé que lo ideal no existe, pero lucharé por encontrar aquello que busco, aquello que siempre he querido encontrar... no es algo tan trivial.. es un punto que necesito dominar... el dominio de mi identidad sexual

3. Ciudad dónde vivir y Plan de vida
( ¿? )
Solo espero que estés tu
Tener lo necesario para vivir... y quizá un poco más...  ¶ 9:20 PM 0 Comments

  Ojitos tristes u.u he tratado de entender el porqué estoy solo, porqué, siempre, dónde, cuando, hoy me senté en las escaleras y ahh, hace tiempo que no sentía esto, la sensación de sentirme en nada, de flotar en el aire, de crecer para adentro y una vez más no entender nada, absolutamente nada de mis sentimientos, ni de mis llantos, ni de mis vacíos ni de mis dolores de cabeza.
Admito que extraño León, lo extraño por el simple hecho de que podía largarme a donde quisiera y cuando quisiera, lo extraño porque es grande, porque ahí puedo perderme y no encontrarme más, pero también extraño mi casa, la extraño por sobre todas las cosas porque aquí me siento seguro, como en un nido, como una persona que no necesita salir afuera para encontrarse con los demás puesto que me he encontrado solo y lleno a la vez desde hace mucho tiempo.
Como es la vida verdad? Recuerdo cuando tenía 15 años, era un perfecto amargado, un gay reprimido, un tipo solo que necesitaba del calor de un amigo, hoy sé que la amistad es necesaria, muchas veces necesitamos más de un amigo verdadero que de una botella de alcohol, pero qué es un amigo? es el que te sonsaca? es el que te escucha?... NO, un amigo es aquel que está contigo no cuando lo necesitas sino cuando menos te los esperas, reconozco que en mi vida he tenido cuando mucho 2 amigos, vaya, la amistad es algo necesario, puedes pasar un rato agradable, un rato que no se repite, un rato de VERDAD, de HONESTIDAD, de SINCERIDAD y tmb de un poco de traición la traición que tienes para contigo, la traición de abandonarte, abrirte y ser alguien menos para ser tu ante otra persona. Amo la Sinceridad, Hoy veía a mi compañera esa manera tan ágil que tiene de interactuar con las personas, de platicar, de conversar, sin emnbargo, también he llegado a conocerla profundamente, he llegado a conocer sus reacciones de hipocresía y como trata de querer chingarte la vida aun cuando yo no le he hecho nada, al menos directamente...
Y volviendo al dolor de mi vida, la falta de amor, quisiera saber si lo que necesito es un chavo, un hombre, un perro, una mujer o un hijo... quizá hasta un hamster o una rata pervertida que me muerda todas las noches para enfermarme y morir en la desgracia de que el amor me ha matado como todas las drogas nucleares del mundo.. si lo sé.. soy un imbécil...
Sonrío en mi mente, trato de conversar conmigo mismo, lo cierto es que no tengo lugar a donde ir, ni camini que recorrer, lo admito, soy un fracasado, porque el éxito consiste en caminar hacia la dirección correcta, yo simplemente ignoro cual se mi dirección, busco el camino pero no puedo encontrarlo... Creo que me conformaría con descansar en unos brazos fuertes, unos brazos de hombre joven, unos brazos de amor, sentir la respiración de otro junto a mi, un te quiero, un te amo, un eres todo para mi.. creo que eso me levantaría en más de 30 veces y me haría olvidar todas mis penas.. lo que yo necesito es amor... y quizá menos soledad, un poquito más de diversión, menos trabajo, y muchas ganas de soñar, de soñar con volar, con volar abandonando esta ciudad, a mis padres, a mi persona, a mi trabajo, a todo, volar por entre las ciudades y ver los descansos de otros: Todo cuesta en esta vida. Me basta con poderlo entender  ¶ 6:34 PM 0 Comments