En la bahía del olvido... Olvido añejo, olvido viejo, olvido que te olvidas de mi, dime hacia dónde debo caminar, dime a quién debo conocer, dime que debo hacer, dímelo tú pues yo ya he olvidado todo, he olvidado todo y nada, he olvidado como andar como perecer, como nacer, como vivir, he olvidado disfrutar sentir, suspirar, he olvidado todo, si el mar es tu regreso, mi olvido te olvidó, si la vida es tu esencia, la nada lo consumió, si el trabajo es lo que cuenta, entonces hazme recordarlo!.
Dime, olvido de dios, hacia dónde voy?, dime hacia dónde camino? Quiero perecer disfrutandod e mis logros, no de tus ausnecias, aprendí a descansar, aprendí a ser feliz, pero también aprendí que las cosas más importantes de la vida no se disfrutan al momento.. Oh hazme disfrutarlas!
Que hacer?, Necesito de alguien, necesito de alguien rotundamente, necesito distraerme, salir, pensar, Necesito vivir...
El olvido se ha olvidado de mi, no me olvides olvido, que sin tí, no puedo más vivir...
Disfrutar de la vida... quizá debo hacer...  ¶ 8:45 PM 0 Comments

  Perfiles burocráticos del mañana y la fortuna adquirida... Soy un Pasante de Odontología.- Muchas veces me he preguntado porqué es que me tomo la molestia de escribir en esta mierda de blog si nadie lo lee.. mm será porque me gusta escribir o porque quiero que me escuchen, o tan solo que me lean??.. quizá.. pero lo cierto es que es en este mi querido blog donde puedo poner lo que se me pegue la gana si temor a represalias.. mm muchas veces me he preguntado que va a ser de mi vida, de mi querida vida, ayer, mientras me estaba durmiendo, no podía conciliar el sueño debido a ello, siento que tengo MUCHAS MUCHAS ganas de trabajar.. mm MUCHAS.. ayer me dieron mi carta de pasante de odontología, si, he terminado mi infierno en la Universidad y ahora tengo todas las armas para ser un dentista de practica general que puede ofrecer sus servicios bien remunerados a un sector especial de la población... mm pero, veo en la calle y me encuentro con dentistas por doquier, mm no dudo de sus capacidades o de su experiencia, tampoco yo soy el non plus ultra de la odontología, sin embargo, ellos, esos bastardos de universidades patitos, puedo apostarles, lo que sea!, que no sufrieron tanto como yo en la Universidad, que no pagaron tanto como mis padres pagaron, y que esta historia de la vida profesional apenas acaba de empezar, pues ni siquiera ha comenzado aún... mm la vida inicia a los 40 dice el comercial de leche lala.. yo creo que mi vida empezó a los 23, y siento una gran euforia, pero también una grandísima responsabilidad de orientarme hacia un camino, saben, como dice mi hermana "funciono mejor en estrés",creo que es cierto, bendito sea el estrés, el que lo inventó y maldito el que inventó las vacaciones que te hacen olvidarte de este, (mm broma broma... todos los excesos son malos), lo cierto es que tengo 3 opciones:
1. Estudiar una especialidad en odontopediatría (ahh no he comentado en este espacio cuánto me gustan los chamaquillos, los niñitos, y ayudar a un niño es wOW..), para ello tengo varias opciones, mm el Hospital Infantil de México, UNITEC, mm hasta quizá el extranjero... a mi en verdad si me gustaría esto, estudiar esta hermosa carrera pues siento que es lo que más me llena, lo que más me gusta de mi profesión, aunque para muchos sea aburrida... es demasiado fácil para mi.. jeje
2. Aceptar un contrato millonario de trabajo en Estados Unidos; mm desde que era un niñito he querido vivir en Estados Unidos, siempre, ese ha sido mi sueño, hablo muy bien el idioma, y lo que más me gusta es el dinero que puedes ganar.. pero.. nada es fácil en esta vida y si un contrato de 7 millónes de pesos pagaderos en 7 años suena una buena opción, esperen a saber del curso de 80,000 dólares que hay que pagar, y como debo financiar aquello con mi trabajo, saben, es esta la opción más tentadora pero la que más puntos malos posee, pues no solo tengo que lidiar con el Dental Board de California, sino con mis maestros, con los pacientes y tooodo lo que involucra, con mis habilidades manuales, con el estrés acumulado, con el Departamento de Estado, con el racismo de vivir allá y sobre como detesto a los gringos sin olvidar el miedo que les tengo y como vivir en suburbios blancos sería para mi lo más parecido a vivir en el infierno... vaya, 7 millónes de pesos... no son gratis...
3. Trabajar, trabajar, trabajar, trabajar y trabajar... y...; Así es, como buen joven dentista recién egresadito de la Universidad me encuentro fresco en conocimientos, en entusiasmo y con muchas muchas ganas de hacer dinero, es este el fin para el que estudié esa carrera, pero es obvio que yo quiero vivir muy bien, de hecho gracias a dios y a mis padres no me falta nada, al contrario, me sobra, mmm solo que aquí en mi opción de trabajo tendría que buscar otras mañas para aprender a ganar dinero. si así como tu, así como tu taquero, como tu, chica del super, como tu, que te levantas a partirte los pies y el alma en tu trabajo, solo que yo sería mi propio jefe y eso es peligroso, principalmente cuando tu jefe es un DEMENTE SUICIDA o cuando es por DEMAS PERMISIVO y muchas veces un verdadero baquetón.. ¬¬/ .. quiero otro jefe! ¬¬/
mm Bueno estoy a punto de iniciar mi servicio social en el ISSSTE, wow hasta se oye bonito ISSSTE, y tan solo quiero decir que me vale el puto servicio, me vale regalarles mi tiempo y mi trabajo, porque no les regalaré nada, aprenderé cosas nuevas, pero no pienso hacer nada menos no más que no me indiquen.. si quieren que me paguen!!.. ayy bueno, en realidad el servicio me vale, no es más que un requisito de aquella burocracia obsoleta del Cardenismo mexicano que busca ayudar al pueblo estúpido en base de sus universitarios débiles e inexpertos en los campos del fetiche sexual sodomita que representa en lo oculto la burocracia hospitalaria mexicana.. que barbaridad... lo único que le pido a la vida, lo UNICO, es vida, salud y dinero mucho mucho mucho mucho mucho.. DINERO, el amor va y viene...  ¶ 1:43 PM 1 Comments

  Estupideces o el sAbiO uso del ociO... 1. Nombre Completo? Carlos Fernando Aguilar Ríos
2. Por quién te dieron ese nombre? por mi padre y porque nací el 30 de Mayo
3. Le pides deseos a las estrellas? No
4. Cuando fue la última vez que lloraste y por que ? cuando me atacó la melancolía de mi soledad
5. Te gusta tu letra? Sip
6. El pan te gusta con qué? solo
7. Cuántos hijos tienes? no tengo y no quiero
8. Miedos? mm muchos
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? mm yo creo que si
10. Tienes un diario donde escondes tu vida? mm esto cuenta??
11. Eres sarcástico? nooo?? para nada
12. Saltarías en bungee? mm no jamás, bueno si me pagan si..
13. Cuál es tu cereal preferido? chococripis
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? nou
15. Crees que eres fuerte? a veces si lo soy
16. Tu helado favorito? Vainillaaa!!
17. Película favorita? Vanilla Sky
18. Rojo o Rosado? Azul!
19. Qué es lo que más te gusta de ti? que soy auténtico
20. A quién extrañas mucho? mm a nadie
21. Te gustaría enamorarte tanto que darías la vida por ese amor? mm eso es una mamada.. mm quizá..
22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? mm azul y tennis azules je
23. Lo último que comiste hoy? mm un pastel horrible que me dio mi abuela
24. Qué estás escuchando en este momento? nada
25. Si eres niña, con que cancion te gustaria q te llegaran? no soy niña y si me llegaran con una canción creo que lloraría.. mm que puto me oí jaja
26. Tus colores favoritos? azul, azul y azul
27. La última persona con que hablaste por teléfono? marco
28. Lo primero que le miras al sexo opuesto? la mirada
29. Cómo te cae la persona que te envió esto? la verdad mal, muy mal...
30. Trago favorito? mm me gusta la pepsi, pero si no, ps cualquier refresco o jugo de manzana...
31. Deporte favorito para ver por tv? Ninguno
32. Color de ojos? Cafe claro
33. Comida favorita? Pizza Dominos!!
34. Última película que viste en el cine y con quien? mm no me acuerdo..
35. Actor favorito? Ninguno
36. Postre preferido? la verdad no me gustan los postres...
37. Quién crees que te responderá? responder que??!!
38. El que menos crees que lo hará? que queee!!
39. Qué libro estás leyendo? "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva" oh yeah!!
40.Qué hay en tu pared? mm cuadros
41. Qué viste anoche en la tele? mm no vi tele anoche
42. Rolling Stones o Beatles? mm Zoé!!
43. Te gusta alguien en estos momentos? mm si, alguien me encanta mucho mucho
44. Persona a kien más kieres? mm a nadie
45. Crees que eres feliz? mmm no.. jajaja  ¶ 7:08 PM 2 Comments

  Casa, vida aburrida, destino bastardo... Cada quién en este mundo tiene una historia personal, una historia muy peculiar, una historia que no se parece en nada a la de los demás; Creo que mi historia está escrita en base a la monotonía, en base a los deseos de mis padres, saben creo que siempre hago lo que ellos quieren, siempre lo he hecho, siempre, no me gusta quedar mal con mis padres para que no se borren esa idea que tienen mía de ser un niñito bueno, esa idea tan absurda que aveces ni yo mismo la creo. Una de las cosas que más me molestan es el hecho de seguir con la monotonía que dejé hace algunos años, cuando era un adolescente y todo era infelicidad, tristeza y una eminente amargura que incluso hoy persiste pero modificada por múltiples aspectos nulos, yo quiero mucho a mis papás, muchísimo, pero a veces ese mismo cariño, siento que se torna en odio, en un odio tan tan grande que no puedo explicar, mucho menos justificar puesto que el guión que ellos me inculcaron esta excento de rencores hacia ellos, pero, los gritos de mi madre me hirieron mucho, ella nunca me pegó, nunca, solo me gritaba y vaya como me gritaba, me gritaba por estupideces, por mensadas, cuando no me bañaba, cuando faltaba algo, cuando necesitaba que la ayudara en cosas tontas, también los pleitos con mi padre, la manera tan fea como lo humilla, y mi padre, mi pobre padre que se quedaba callado mientras ella le gritaba; mmm recuerdo cuando una vez le estiré una bufanda a un joto y mandaron llamar a mi padre de la dirección, mi mamá me gritó y me dijo "acaso no sabes que tu libertad termina donde termina la punta de tu nariz", es en ese momento cuando entendí que no era libre, que nunca lo había sido y que quizá nunca lo sería, (quisiera seguir sacando mis traumas de infancia, pero no hay muchos, tan solo 2 golpizas de mi padre y gritos, muchos muchos gritos injustificados, pues yo soy un niño que se porta bien, a partir de mi madre fue como empecé a odiar a las mujeres, en verdad comencé a odiarlas, me cuesta mucho trabajo iniciar una relación con una mujer, pues tengo más miedo de encontrarme con mi propia madre que encontrarme con otra mujer, y eso me da aún más miedo, lo desconocido), hace poco estaba leyendo, me la paso leyendo libros de superación personal, y voy diluyendo poco a poco las ideas en mi mente, en este último, se habla de el poder de tomar decisiones, estoy harto de seguir las decisiones de mi vida como si fuera mi madre o mi padre, saben tengo dos día que regresé a mi casa y no tengo nada de ganas de seguir vivo, mucho menos de estar aquí, aunque hay una persona que me alienta de vida, que me llena de esperanza y en nada se parece a otros pues creo yo o quiero creer que se parece tanto a mi que parece que al nacer el alma nos partieron a la mitad, digo esto con plena libertad, pues el conocimiento de uno mismo se proyecta a través de hechos, no muchas veces de palabras y que fuerte es el silencio, la indiferencia, el egoismo y la soledad cuando la puedes ver a través de los ojos de alguien más.. mmm tan solo quiero ser feliz en esta vida, saben, no me importa si soy un pordiosero, si soy un tipo que barre las calles, el que limpia las chimeneas, no sé en verdad quien quiero ser, pero sé quien soy... Por lo pronto he ideado un plan absurdo para alejarme otra vez de mi casa, saben aún no sé porqué no me agarro de valor y me voy de la casa, quiero hacerlo, deseo hacerlo, quiero vivir en una ciudad tranquila, con poca gente mm que sea cálida, no anhelo vivir en un castillo o un palacio, aún algo modesto sería bueno para mi, mientras sea feliz, feliz feliz haciendo lo que quiero, feliz feliz por siempre, con esa persona que empezarás a amar, creo yo que tendría todo en esta vida y no anhelaría morir cada mañana, aún sin despertar entre las rosas partidas del destino planeado...  ¶ 6:05 PM 3 Comments

  CORNISA Mi Juventud se va lentamente, poco a poco
y nadie puede disfrutar de ella,
Nadie, ni siquiera yo...

Como el ave que se expande una y otra vez, ave fénix, oh sublime, oh majestuosa, como es que tus alas me queman el pecho?, como es que sacas en mi tanta fuerza?
Necesito un tiempo a solas… más? Replica el viajero, si, más tiempo, tiempo de sombras de tinieblas, después de salir de ese pasaje, de ese evento perdido, estoy conciente de que todo será diferente pues se habrán sentado las bases del futuro de mi vida… será un día entero, un día entero de pensamientos, de cerrazones y de diálogo, mucho mucho diálogo. Es necesario trazar un plan de vida, y decisiones importantes serán tomadas, decisiones que cambiarán el rumbo de mi destino para siempre.
Hoy me sentí extraño, sentí el viento sobre mi cuerpo, y pude ver, pude sentir como con el viento se iba mi propia soledad, sentí como me dejaba solo, así es, la soledad me dejó tan solo que rompió su aunsencia. El calor se siente, se siente tan bien, tan tan bien que es fresco, el calor es freso y siempre, casi siempre nos recuerda que no estamos solos sino que venimos a este mundo a sentir, si, esas experiencias maravillosas de la vida, las que te sacan de tu propio mundo, las que te recuerdan que no estás solo, sino que compartes un planeta con millónes de personas, y aunque buena idea sería asesinar a gran parte de esta población para cerrar el circulo de la soledad, creo que una de las prioridades de mi vida será aprender a aceptar la existencia de otros, me sorprende aceptar que tengo tants semejantes, y a la vez ninguno me es igual pues todos me son diferentes y muchas veces indiferentes. Crear, crear, es tiempo de crear, la carrera ha terminado y me encuentro en un proceso de evolución, de dar otro paso, de dar más pasos, de aprender a trotar, antes, mucho antes de correr, esa es una gran postura, una nueva filosofía en mi propia vida, más allá de mi existencia, antes de caminar, mucho antes de querer correr, debes aprender a levantarte y después quizá después tomar el paso, caminar.. y trotar…..>  ¶ 1:35 PM 1 Comments

  TORNASOL

Cómo amarras un hilo con los dientes?- , replicó el anciano al joven..
(Mientras dibujaba una sonrisa en su rostro, respondió con la mirada fria...)
"Sujetando fuertemente los extremos"

Sentado estaba, veía el reloj, escuchaba los latidos de mi corazón, las cosas se veían tan bien que casi podía escuchar a los pájaros andar, podía ver el cielo, imaginarme lo grande que es y como se pierde la inmensidad del eterno plasma.
El reloj es nuestro mejor aliado en esta vida, estructura el tiempo, analiza las ideas y nos convierte en esclavos de su misma estructuración, el tiempo es como una gaviota que no he visto jamás, pues vuela, vuela tan alto y tan rápido que casi no podemos percibir su ausencia, pero como duele su propia presencia, como duele pensar en la presencia de la ausencia del tiempo, sabemos que pudiera parecer estúpido pero cada segundo que pasa extraño más el recuerdo, extraño más el ayer, cuando los días eran gloria, cuando los pasajes eran inadvertidos, pienso, soy un propio farsante, pero también recuerdo que nada en mi se parece a los demás, sino que gran parte de ti es igual a yo, eso es grandioso, extremadamente grandioso pues jamás creí encontrar en un suspiro tanta grandeza, tantas pausas en una sola palabra y tantos dominios de fortaleza con el mismo silencio; la mente vira, gira, se concreta pero muy pocas veces se pone de acuerdo, parece ser que los agujeros del mismo universo han hecho que colapse por si y para si. Ahora estoy en la oscuridad, la luz de mi computadora me ilumina la cara, pero tu me iluminas más y más, desde el día de tu alumbramiento, desde el día en que te vi, desde que te puedo recordar, el aniversario del tiempo nos parece por demás vano, sin embargo creo que mi propia soledad se ha roto mil veces pero es tan hábil, tan perspicaz que puede unirse una y otra vez como un vaso de cartón, has visto alguna vez un vaso de cartón? Yo si, muchas veces, son vasos vacíos, vasos que no soportan el fluido del agua, vasos que solo yacen en la imaginación de las personas, de muchas, incluso de mí.
Como entender esta gran felicidad?, lo ignoro, solo tengo la esperanza de volverte a ver, el tiempo corre y yo me detengo, me detengo tan rápido, tan velozmente que puedo ver cada milímetro de sombra, recordemos que estoy a la oscuridad, la oscuridad de la luz, sin embargo es como si pudiera sentir el frío en mis ojos y la soledad en mi cama, el sol me ilumina a pesar de que tus ojos no están aquí. Creo que he disvareado demasiado….

  ¶ 10:32 PM 1 Comments

  Este mundo es una MIERDA
Escucho pasos en al azotea, no puedo distinguir de donde vienen, parece que tocan a la puerta pero no, no era nadie, tan solo era el viento, tan solo era mi imaginación, que turbia es la existencia cuando se aferra a la nada, que fuerte es, NADA, NADA DE NADA, la nada ocupa casi todo lo que vemos en nuestros días, la NADA al despertar, la NADA al pensar, la NADA al andar vacío en la existencia; definitivamente odio a la humanidad, odio a casi todo en este mundo, si mi vida fuera un vaso vacío, en el fondo existiría un poco de odio hacia alguien más, basta con llenar el vaso con poca agua para darse cuenta que la dilución de mi desprecio con la ilusión de paz verdadera no contribuye en absoluto a mejorar mi vida. He aprendido muchas cosas en mi vida, entre ellas a hacer caso omiso del dolor, el dolor se ha convertido en mi vida como el pan de cada día, como las estrellas de la noche, como el refugio donde descanso, como el amanecer de mis tinieblas, pensaba yo hace poco en tirar todo a la basura, en irme de aquí, realmente pocas cosas me atan a este mundo, muy pocas demasiado pocas, siento yo que no creo ni siquiera en mi, mis creencias están por demás lejanas, pero ¿como empezar a creer en los demás, si no crees ni siquiera en tus propios sentimientos?, cada paso que doy, cada segundo, cada instante, cada anhelo que tengo, es opacado por el sentido de mierda que me exprimen en la cara, lo he constatado muchas veces, mil veces, en más de una ocasión me he limpiado la cara para aparentar que no soy una mierda, para aparentar que no valgo nada, sino que la nada está en mi, la nada se apodera de mi tan fuertemente que es como el amigo inseparable, más allá del odio, de la nostalgia o del amor que se esfuma, saben una cosa, el amor es eso, como la espuma del jabón, a veces lo tienes en tus manos, pero cuando las cierras se desparrama completamente y tan solo te deja las manos pegajosas, es triste, es triste, pero más triste aún es saberse vacío en la existencia, tengo un hueco, un oyo tan grande que nadie puede llenar, nada ni nadie. Veía yo en le periódico a un individuo que se cree el gracioso, que absurda ridiculez es ver tu vida con gracia cuando tenemos serios problemas, los problemas existenciales, la deducción de la nada, convergen en más de una ocasión, en más de treinta centenares de veces; no podemos hacer nada al respecto, tan solo observar a la nada como un epítome episcopal, como la fé de los días de gloria, como el sentido abstracto en el que todos podemos vivir algún día. Me he preguntado tantas veces porqué no me puedo suicidar, hace poco quise clavarme un alfiler en mi dedo y no pude, no pude herirme ni con un alfiler, que decir cuando me puse un bisturí en mis venas, ni siquiera pude rozar mi propia piel y es que he comprendido que la vida se termina cuando se tiene que terminar, cuando se acabe todo no habrá vuelta atrás y todo lo que hallamos hecho o dejado de hacer no será más que un recuerdo en nuestra memoria podrida que se desintegrará justo como el polvo del recuerdo, el recuerdo se evapora como el agua hervida, y aunque somos una pieza buscando un lugar, creo que el rompecabezas del destino, de la vida misma y del amor, me hizo incongruente a todo y a todos, soy demasiado complejo para entender este mundo, soy demasiado complejo para entederme a mi y a los demás, no entiendo razones, tan solo creo en lo que quiero creer, en que soy una mierda y ya... cerrazón??.. tan solo la esencia misma de mi propia naturaleza...  ¶ 2:27 PM 1 Comments

  explosión
Acabo de entrar en mi y he descubierto tantas cosas, me he desconectado, me he ausentado más de una vez, busqué y busqué dentro de mi y ahi estabas, sentado, pude verte, escucharte y sentirte, no decías nada, me gusta que no digas nada, es lo que más me gusta de ti, que te quedes callado, tu silencio es más glorioso que tres millones de palabras juntas.
Como puede una enredadera meterse en tu cerebro?, como puede una planta echar raices y expandirse poco a poco, lentamente, justo como una semilla que duele al crecer, quizá el cultivo sea menos de lo esperado, quizá la cosecha sea nula, escasa o divertida, pero siempre dolerá, siempre, y que placer causa el dolor en ti, que dulce es sufrir, sufrir ante la ausencia, sufrir ante los sentimientos ajenos, ante lo que no está presente. Inexplicable es, creo entender poco muy poco, pero a la vez puedo comprender todo, el conocimiento de ti mismo se expande al escuchar el silencio, al ver el escape del mundo material, ¿Como es posible que me esté pasando esto a mi?, se supone que estoy muerto y no puedo sentir más que dolor, suspiros inexplicables, quiero arrancarme esa planta enraizada en el mastil de lo más profundo de mi ser... vienen tiempos de lluvia, diluvios, esperemos la causa...  ¶ 10:10 PM 2 Comments

  Placebo (fenildantoina)   ¶ 12:52 PM 1 Comments

  MEXICO, POBRE DE TI....
Pensaba yo en las elecciones, en como la democracia que yo tanto criticaba, en como verdaderamente existe, sin embargo reflexioné que no solo la democracia es una verdadera mierda sino que es una mentira inexistente, pues su verdad no yace en la volunta de la mayoría sino en el quebrantamiento de los deseos de los menos por encima de los DE MAS...
Que triste es cuando ves tu país ciego, lleno de tristeza y carente de oportunidades, que triste es cuando un político, un partido, un medio de comunicación controla a las masas y nubla sus criterios para enmascarar la verdad y acaparar el poder, que dificil es saber que no somos más que instrumentos de unos cuántos, un pedazo de nada, un peldaño que otros pisan para subir más y más.
Yo nunca me he sentido mexicano, NUNCA, no recuerdo haber tenido un sentido de orientación hacia el orgullo de mi patria, por donde quiera que veo, siento carencias y desesperanza, también veo lucha y sufrimiento que lleva al vano éxito que en regla de las culturas es la esencia misma de la aristocracia, y bien puede ser en cualquier parte, pero NO en este país.
En estas elecciones me tocó ser observador, representante de la "coalición por el bien de todos", y aún cuando no sentía una clara ideología hacia un partido de derecha, mucho menos hacia el centro o la derecha (soy un apolítico partidista), presiento que el camino que tomó la mayoría es el incorrecto ya que se orientó en base a la calumnia y la desinformación, hacia una extracción de los verdaderos deseos de los muchos para, UNA VEZ MAS, saciar las carencias nulas de los pocos, de los pocos que no trabajan para comer, de los pocos que no se preocupan por como sacar dinero, de los pocos que no tienen que luchar contra un sistema complejo, injusto, corrupto y contradictorio como lo es la sociedad mexicana.
Que aprendimos de esta elección?, Aprendimos que por medio de la calumnia, las mentiras, el desprestigio y la guerra sucia se puede llegar lejos, tan lejos como a la presidencia... Aprendimos que el sistema mexicano de sobrevivencia es la tranza, que las leyes no son más que un adorno falso en un libro de historia, que el poder del gobierno no es más que un nucleo de enriquecimiento particular... que quien toma las decisiones de este país son los de más arriba, los que siguen intereses, los que buscan crear estúpidamente alianzas para contrarrestar su misma ineficacia y desintegración porque precisamente ellos que representan a la mayoría unificada de este país necesitan de diálogo a favor del mismo sentido absoluto que debieran representar.
Acaso puedo yo cambiar este país?, desafortunadamente NO, puedo cambiar mi vida, pero no mi país... y saben una cosa toda esta palabrería barata no tiene sentido, porque yo al igual que la gran mayoría de los mexicanos no tenemos el más mínimo interés en nuestra tierra, porque no nos interesa el otro, el de al lado, el que menos tiene, por el contrario, tan solo buscamos salir adelante, por encima de quien sea y al modo que sea... que bello es México!

...
Uno de mis sueños vitales ha sido irme a vivir a Estados Unidos, no porque admire a ese país racista y excluyente, sino porque ser americano es negarte a ti mismo, negar tus raíces, darle la vuelta, la espalda a lo que desprecias, y sé que aunque es demasiado sencillo aceptar la mierda de país que somos, la mediocridad en la que estamos inmersos, que bien se sentiría arrancarte tu mexicanidad del cuerpo y negar lo mierda que eres, tan solo una vez en esta vida...
Tengo firmes intenciones de irme lejos muy lejos de aquí, creo que ahora si tengo motivos...
MEXICO, ESTOY DECEPCIONADO DE TI  ¶ 9:51 PM 3 Comments

  CONVERSION
Emanas radiación magnética, tu imagen es falsa, no es verdad, es mentira, es insegura, es falaz. La electricidad de la que estás hecha atrae a muchos más, tan vana y superficial, tan soez y absurda, eres todo lo que no representas.
Sorpresa te tengo, pues sabes que sé que eres todo lo contrario, no tienes motivo, incongruencia pareces, dominio padeces, tristeza, insatisfacción y odio posees, odio por ti, odio por tu miserable vida.
Engañado fuiste, tus suspiros te delataron, caíste ante ti, sabes que siempre lo opuesto es en nada diferente a ti, sabes que todo lo que sentiste en nada se parecía a lo alterno, a lo diferente, pues el amor que te tienes es tan grande y falso a la vez que necesitas de tu viva imagen para que tome forma.
El anciano ha errado una vez más, sus arrugas lo delatan, su experiencia falló, su manceba belleza se evaporó con tus años de lágrimas pasadas, abandonaste el olvido y diste paso a la persistencia, a la congruencia, sabe él que nunca olvidarás lo que sentiste, sabe él que nunca aceptarás tus sentimientos por el temor tan grande que te carcome, el temor a sufrir, el temor a ser abandonado, tu limpio y turbio carácter palideció en querellas, los signos enviados serán tan obvios como tu misma feminidad, tu sentido de mujer lasciva, tus llantos de niño olvidado, tu eterna y profunda soledad, la soledad que te indica el camino, el camino del que nunca te fuiste.
Tus ojos son tu espejo, puedes leer lo que sientes, puedes encarnar el pensamiento, clavarte en ellos como saeta en harina, escarbas tu propia búsqueda, en los ojos suyos. Habrá un momento que hubo, no más, no menos, el tiempo no existió pues fueron más de diez segundos, la conexión que estableciste pasó una corriente que podrás sentir algún día, cuando los días del olvido de ayer te reclamen la soledad que olvidaste cuando tuviste frente a mi tu presencia. Jamás lo olvidarás.
Y esas claras mañanas en las que despertaste diferente pues tu soledad te había dejado un instante, guardaron para siempre esa explosión en tu pecho, ese hermoso nicho derivado de la conexión que estableciste, que existió, que existe en conversión, conversión de tu propia ausencia en el olvido de tu presencia y en el recuerdo de ti mismo, te acompañará hasta los últimos días de tu vida.  ¶ 11:16 PM 0 Comments