Casa, vida aburrida, destino bastardo... Cada quién en este mundo tiene una historia personal, una historia muy peculiar, una historia que no se parece en nada a la de los demás; Creo que mi historia está escrita en base a la monotonía, en base a los deseos de mis padres, saben creo que siempre hago lo que ellos quieren, siempre lo he hecho, siempre, no me gusta quedar mal con mis padres para que no se borren esa idea que tienen mía de ser un niñito bueno, esa idea tan absurda que aveces ni yo mismo la creo. Una de las cosas que más me molestan es el hecho de seguir con la monotonía que dejé hace algunos años, cuando era un adolescente y todo era infelicidad, tristeza y una eminente amargura que incluso hoy persiste pero modificada por múltiples aspectos nulos, yo quiero mucho a mis papás, muchísimo, pero a veces ese mismo cariño, siento que se torna en odio, en un odio tan tan grande que no puedo explicar, mucho menos justificar puesto que el guión que ellos me inculcaron esta excento de rencores hacia ellos, pero, los gritos de mi madre me hirieron mucho, ella nunca me pegó, nunca, solo me gritaba y vaya como me gritaba, me gritaba por estupideces, por mensadas, cuando no me bañaba, cuando faltaba algo, cuando necesitaba que la ayudara en cosas tontas, también los pleitos con mi padre, la manera tan fea como lo humilla, y mi padre, mi pobre padre que se quedaba callado mientras ella le gritaba; mmm recuerdo cuando una vez le estiré una bufanda a un joto y mandaron llamar a mi padre de la dirección, mi mamá me gritó y me dijo "acaso no sabes que tu libertad termina donde termina la punta de tu nariz", es en ese momento cuando entendí que no era libre, que nunca lo había sido y que quizá nunca lo sería, (quisiera seguir sacando mis traumas de infancia, pero no hay muchos, tan solo 2 golpizas de mi padre y gritos, muchos muchos gritos injustificados, pues yo soy un niño que se porta bien, a partir de mi madre fue como empecé a odiar a las mujeres, en verdad comencé a odiarlas, me cuesta mucho trabajo iniciar una relación con una mujer, pues tengo más miedo de encontrarme con mi propia madre que encontrarme con otra mujer, y eso me da aún más miedo, lo desconocido), hace poco estaba leyendo, me la paso leyendo libros de superación personal, y voy diluyendo poco a poco las ideas en mi mente, en este último, se habla de el poder de tomar decisiones, estoy harto de seguir las decisiones de mi vida como si fuera mi madre o mi padre, saben tengo dos día que regresé a mi casa y no tengo nada de ganas de seguir vivo, mucho menos de estar aquí, aunque hay una persona que me alienta de vida, que me llena de esperanza y en nada se parece a otros pues creo yo o quiero creer que se parece tanto a mi que parece que al nacer el alma nos partieron a la mitad, digo esto con plena libertad, pues el conocimiento de uno mismo se proyecta a través de hechos, no muchas veces de palabras y que fuerte es el silencio, la indiferencia, el egoismo y la soledad cuando la puedes ver a través de los ojos de alguien más.. mmm tan solo quiero ser feliz en esta vida, saben, no me importa si soy un pordiosero, si soy un tipo que barre las calles, el que limpia las chimeneas, no sé en verdad quien quiero ser, pero sé quien soy... Por lo pronto he ideado un plan absurdo para alejarme otra vez de mi casa, saben aún no sé porqué no me agarro de valor y me voy de la casa, quiero hacerlo, deseo hacerlo, quiero vivir en una ciudad tranquila, con poca gente mm que sea cálida, no anhelo vivir en un castillo o un palacio, aún algo modesto sería bueno para mi, mientras sea feliz, feliz feliz haciendo lo que quiero, feliz feliz por siempre, con esa persona que empezarás a amar, creo yo que tendría todo en esta vida y no anhelaría morir cada mañana, aún sin despertar entre las rosas partidas del destino planeado...  ¶ 6:05 PM