Quiero latir por ti ya que estoy cansado de mi

Saber que tu valor es nulo es mucho más fuerte, imponente, gracioso, dinámico y veraz que creer que tu valor es máximo, mucho o más.
El punto es que he aprendido a odiarme, a odiar muchas cosas de este mundo, entre ellos a mi propia persona, como empezar a amar si no sabes odiar?, como creer en el odio,si sabes que no existe el amor y si estos son contrarios, entonces nada tiene sentido… se pierde el pensamiento.
He actualizado mis doctrinas muchas veces, otras más tan solo he sido un simple vacío inexistente, la única gran verdad y desgracia de mi vida es que tengo que soportarme todo el tiempo, todos los días de mi miserable vida, a veces tengo ganas de llorar porque no aguanto el dolor de ser yo, de saberme existente, he optado por consagrarme como un muerto viviente, como un alma en pena, de momentos, solo de momentos puedo ver mi propia vida a través de mi propia imagen, a través de mi respiración, a través de sentimientos que despiertan por personas que amas; una de las cosas más desgarradoras en este mundo, la cosa que más odio, que más desprecio en verdad es el que alguien me vea o tan siquiera me dirija la palabra, no me gusta estar con la gente, odio a la gente, y cuando alguien me ve, me pregunto porqué lo hace?, un sinfín de ecuaciones trato de dilucidar para saber porqué me ven algunas personas, unos son gays, otros son señoras, otras son chavas, otros son simplemente gente intrascendente, son estos los que más amo, odio la trascendencia, odio que alguien se crea importante, estoy conciente que todos en este mundo somos una verdadera mierda. No quiero creer en nada en nadie, tampoco tengo ganas de suspirar por alguien más, ayer fui a un antro, que lugar más vacío, me pregunto yo, como puede haber tanta gente y sentirse ese gran vacío, creo que sería mejor estar en un gran salón solo para ti, donde te pongan música y no tengas que ver a nadie… quizá unos robots con quien platicar de cosas intrascendentes, o tal vez algún niño perdido a quien consentir de vez en cuando. El punto es que ayer si tenía ganas de morirme, saben, siento que la tristeza cuando toma sentido, cambia el color de tu propia vida, soy un ingrato, un ingrato de esta vida pues tengo muchas cosas con las que otros quisieran tener, y soy muy dichoso en verdad, pero son solo estas los pequeños nudos que me atan al destino planeado, los que me dan fortaleza de seguir una vez más, estoy conciente que estos se van a terminar algún día, solo tengo fé en continuar existiendo para gozar más de este repugnante olor que emano, el olor de la vida, el olor de la serenidad, creo que un cadáver debe oler mejor que yo, condicines se me asemejan?, es la vida un paso hacia la muerte? No lo creo, es tan solo un sentimiento de ilusiones verdaderas donde bien podemos creer en ella, o mal no hacerlo, solo que la gracia de saberme aquí junto a mi peor enemigo, la persona que más odio en este planeta,…
Soñaba ayer con mudarme de aquí, me gustaría estar contigo en un lugar lejano, quizá en una selva o una isla desierta tan solo viendo tus hermosos ojos, y no decir nada, conectados, pensando, con el alma en un hilo y una pistola en la mano derecha, evitar la lobotomía frontal es adecuado, pero más adecuado aún es ser digno de tu presencia. Que mierdas del destino que me indica el camino de brechas verdes… el camino de las conexiones entrelazadas….